La imaginació en el sexe és llibertat. És explorar, innovar, ser creatiu i és desinhibició. També és saber compartir i comunicar a la persona amb qui decideixes mantenir relacions sexuals allò que vols fer de nou o de manera diferent. Hem crescut amb un model de sexualitat molt tradicional que sovint se’ns queda curt. T’animes a explorar?
De quina manera creus que podries ampliar el teu repertori de pràctiques sexuals? Com interpretes les teves fantasies sexuals? Què representa per a tu la imaginació en el sexe?
El sexe obre un camp enorme d’opcions i pràctiques, la possibilitat d’introduir estris, joguines, persones, llocs, moments… Si tens curiositat, ganes i possibilitats de poder explorar, pots prendre decisions per créixer de la mà de la teva imaginació.
Però no es tracta tant d’equipar-te o fer un llistat amb les pràctiques que vols fer o deixar de fer. Es tracta d’entendre el sexe com un espai de jocs, d’intercanvi de sensacions, d’expressió del desig sexual i de la passió, alhora que és un espai de respecte, comunicació i complicitat.
Comprar complements no és suficient
La sensació de tenir una vida sexual rutinària, repetitiva o poc satisfactòria és molt habitual. Passa a tots els tipus de relacions, siguin monògames o no monògames, estant solters, sigui mantenint relacions amb altres persones o amb la masturbació. L’avorriment pot aparèixer en qualsevol context.
Però deixar de tenir aquesta sensació passa per tu, per prendre decisions sobre la teva sexualitat. Quan es té aquesta sensació o certesa, és necessari identificar i revisar els motius pels quals la teva vida sexual no t’està aportant la satisfacció i plaer que pretens.
Hi ha factors externs que potser no depenen de tu totalment, però els interns definitivament sí: tenen a veure amb els teus valors fonamentals, creences o tabús, que et poden estar fent funcionar d’una manera que no et permet obtenir el que pretens de les relacions sexuals.
Per això, comprar una joguina, estris, cordes, manilles, una creu de fusta … No és suficient. Pots desitjar fer pràctiques de BDSM amb la teva parella, però a la pràctica no et veus capaç. O pots voler fer servir un vibrador durant la relació sexual, però et fa vergonya proposar-ho. O potser lligar la teva parella, però no saps com fer-ho i no t’atreveixes a intentar-ho.
Quan l’avorriment es converteix en frustració
Fer sempre el mateix, de la mateixa manera, amb la mateixa persona, en els mateixos moments. El sexe necessita novetat, espontaneïtat i il·lusió per mantenir viu el desig sexual.
Mentre la satisfacció es mantingui i se n’obtingui plaer, no hi ha cap problema! Però es pot sentir la necessitat d’introduir novetats, de fer les coses de manera diferent.
Si tens aquesta sensació, abans de començar a buscar culpables, revisa què estàs fent: recorda la responsabilitat sexual. La manera com experimentes el desig sexual no depèn de factors externs, sinó que depèn de tu. Per això, és necessari que revisis en quina direcció està anant i si estàs trobant la manera adequada de donar-hi resposta.
Aquí has de valorar la importància que li dónes a la teva sexualitat, quin és el desenvolupament i el paper que vols que tingui a les teves relacions. És essencial trobar un equilibri entre allò que tens i el que desitges tenir.
D’altra manera, l’avorriment per la repetició, per la familiaritat, per la fusió en la qual es pot haver convertit la intimitat i la connexió a la teva relació, pot fer que et trobis en una situació en la qual no pots viure la sexualitat com tu realment vols fer-ho.
Per aquest motiu, l’assertivitat sexual per expressar què esperes de les relacions quan estàs amb algú és tan important. Et permetrà poder expressar què esperes, alhora que atens al que l’altra persona pot esperar d’aquesta dimensió de la relació. Perquè l’avorriment és fruit de la dinàmica de la relació i si sents que alguna cosa falla, has de fer-ho saber.
Atén al que et pot estar dient la teva imaginació en el sexe
La imaginació en el sexe ens permet anar més enllà. No hi ha límits ni barreres físiques que la delimitin. Per això és un factor tan important a les relacions sexuals, perquè permet evocar situacions possibles o desitjables. S’alimenta de la nostra creativitat i, aquesta, de les experiències que hem viscut al llarg de la nostra vida, de les situacions que hem observat, del que hem llegit…
I és que d’ençà que naixem estem creant la nostra manera d’entendre la sexualitat i les relacions.
L’element estrella a la nostra ment en aquest sentit, són les fantasies sexuals. Es representen com imatges, són visions de pràctiques i situacions que es creen a la nostra ment. No és que totes ens estiguin proposant dur-les a la pràctica, però hi ha algunes que s’elaboren a la teva ment amb aquesta intenció.
Tot i la importància de la imaginació en el sexe i no caure en la repetició eterna, no es tracta de deixar-se portar per la imaginació a cada trobada sexual. I molt menys es tracta de pretendre innovar a cada trobada sexual.
Té més relació amb el fet de donar resposta a aquelles sensacions que puguem tenir amb relació al sexe: sents que no hi ha prou novetat, t’agradaria provar coses noves però no saps per on començar, et fa vergonya proposar certes pràctiques….
Per tant, has de poder trobar el teu moment, el motiu i la manera de fer saber què esperes de les trobades sexuals, poder planificar-ho i fer que passin aquelles coses que creus que et poden aportar major satisfacció i plaer.
La novetat constant no és la solució, perquè inclús la novetat es pot convertir en una rutina negativa que t’atrapi i et porti a la frustració i insatisfacció sexual. Tot en excés pot ser perjudicial.
La imaginació en el sexe implica fer créixer la passió, l’interès i la predisposició per tenir relacions sexuals, per atraure i sentir-se atrets per altres persones, objectes o situacions.
Es tracta de mantenir la il·lusió per cada nova trobada sexual, deixar volar la imaginació i trobar la manera de fer-la aterrar quan així ho vulguis fer.
Els tabús i la vergonya poden ser mals companys de viatge, per això necessiten una revisió constant per saber si tenen a veure realment amb la manera en la qual vols viure la teva sexualitat.
Passa a l’acció!
Algun cop has sentit avorriment respecte al sexe? Recorda aquells moments en els quals has experimentat passió, desig sexual desenfrenat i t’has deixat portar per l’excitació. En aquests moments has fet alguna cosa concreta? Estaves pensant en alguna cosa en concret? A partir d’aquí, quines coses podries repetir o fer de manera diferent per augmentar la satisfacció i el plaer sexual?
